Ecoute, j'en ai marre de tourner autour du pot, depuis que tu es parti.. 

J'en ai marre et j'en souffre au plus profond de moi même. Je n'en dors plus. Je crève à l'idée que tu puisses m'oublier. Je vois bien que ce n'est pas le cas, à chaque fois que tu m'écris, que tu prends quelques minutes pour moi.. et même là j'en crève, j'en crève car c'est encore pire, tu poses sur mon petit coeur tous ces mots qui pèsent si lourds, qu'il se pourrait bien qu'il se décroche.. J'en ai ai marre, je sais qu'il faut que je laisse le temps au temps et de ça aussi j'en ai marre. La vie est courte bordel, on le sait tout les deux. Pourquoi s'écrit-on que l'on pense l'un à l'autre, et pas plutôt ce que l'on pense l'un de l'autre??

Avons nous peur de ce qu'il pourrait se passer? Il n'y a aucune raison à celà.. Si l'on se dit l'un après l'autre ce que l'on a dans notre sac alors là on pourra avancer, ensemble ou pas.. Mais j'en ai marre.. marre d'attendre qu'il se passe quelque chose..

 

[ Ecris mois vite ]

[ Deviens-je pathétique? ]

Tu m'as écris que tu m'enverrai un long mail avant ton grand silence. Alors j'attends, inlassablement je regarde mes mails : en rentrant du boulot, entre deux cafés, avant de retourner au boulot et en re-rentrant du boulot..

Je commence à perdre patience et Dieu sais que c'est toi qui m'a appris ce mot.. Je n'ai pas le choix, alors j'attends..

Cette relation épistolaire me plait bien, mais parfois je me demande si ce n'était pas plus simple quand on s'envoyait des SMS pendant la pub de Prison Break (il y a bien longtemps). Je sais bien que non..

J'aimerai tellement que tu me dises que je ne suis pas seule à être perdue dans mes sentiments, que tu répondes à mes interrogations, sans que je ne te pose LES questions, comme tu sais si bien le faire.. notre conversation m'a beaucoup troublée et je continue (dans ma tête) à remplir notre tableau de "pontres et coutres avoir un enfant".. Quand je me pose avec moi-même c'est oui. Oui parce que quoi que je fasse ce sera toujours toi.. Personne ne t'arrivera jamais à la cheville. Je sais bien qu'il faut aller de l'avant et ne pas comparer, mais que faire??.. Ceux que je rencontre sont bien fades, personne ne parvient à me faire oublier l'espace de 10 minutes qu'il n'y a jamais eu ça..

Ecris-moi, écris-moi vite..
 

[ Nous sommes au XXIième siècle et j'attends un mail ]

 

Il m'a écris, il m'a écris un mail, j'avais dit que s'il écrivait ça voudrai dire quelque chose.. Il m'a écris à moi et rien qu'à moi avec des mots simples mais des mots qu'il n'utilise jamais, lui, homme.. 

J'ai envie de lui répondre de longs mails pleins d'amour et de petits coeur partout. Je me retiens. Je me retiens car c'est rien, nous "c'est ça", et "ça" c'est pas encore bien défini.. Alors je me contiens et garde ces petits coeur dans ma tête.. (très fort)

Et il m'a écrit deux mails, c'est pas rien.. Il y 2ans ses mails se faisaient si rares.. 

Plus le temps passe plus je sens mes émotions évoluer, on a grandit.. On s'est aimé enfant, on réapprends à se connaitre "adulte"(décidément je n'aime toujours pas ce mot).. et il me plait d'auntant plus..

Il m'a dit de ne pas oublier Mars 2012. C'est notre rendez vous en Afrique du sud..

Ai-je vraiment une tête à oublier ce genre de chose??

J'aimerai tellement qu'il me laisse l'aimer.. 

Je sais qu'il fait ça pour me protéger et pour protéger ses arrières aussi, comme ça il sait qu'il peut faire ce qu'il veut avec qui il veut et que je serait quand même là en Mars..

Ah cet homme restera jusqu'à la fin pour moi, un grand mistère..

J'aimerai en savoir plus et comme il y a deux ans je vais ruminer et ruminer encore, mais je sais bien qu'il faut que j'arrête ça de suite, pour ne pas me gâcher la vie..

Depuis qu'il est parti tous les matins (sans aucune exeptions) mes collègues me dise, "Bonjour ça va? t'as pas dormi ou quoi? t'as de ptits yeux!".. alors que je dors bien plus que lorsqu'il était là et je ne me tappe plus les 2heures de routes matin et soir!!

J'ai déjà tous les symptomes du ruminement..
 

Il y en a marre. Marre de ne pas trouver les mots. J'en ai marre d'avoir tous ces sentiments en moi et d'être incapable de les retranscrire, j'en ai marre.. Est-ce moi qui n'ai pas un vocabulaire assez fourni? ou simplement que je ressens des choses qui n'existe pas.. Suis-je folle? 

Je rêve d'arrêter de penser, un jour peut être... Mais pour l'instant il faut que je vive avec ce cerveau en perpétuelle agitation. J'aimerai parfois faire pause.. Jeudi je retourne vivre chez mes parents. C'est pas un retour en arrière ça? Mon père me dis que non ( et ouai même à 23ans ce que dis mon papa compte toujours ), alors peut être qu'il faut que je considère ça comme un arrêt sur image le temps de me mettre bien, aussi bien fibancièrement que spirituellement. Mais je suis bien, je vais bien, je commence juste à prendre des décisions. Ah mais c'est ça alors je deviens une adulte.. Mais je ne veux pas devenir une adulte je suis bien dans ma peu d'ado, avec mes petits boutons, mes converses mes ongles noirs et rongés, mes jean's troués,.. ouai je suis bien comme ça.. Disons que je vais aller faire une sorte de retraite chez mes parents pour me replonger dans l'adolescence en mangeant les bons petits plats de maman..

Tu ne sera jamais là.
J'ai besoin de toi, alors que ça ne fais pas une semaine que t'es parti. T'as fais quoi de moi? t'es parti et tu m'as laissé en chantier.. Je sais bien que le but c'est que je me construise toute seule mais quelques pistes n'aurait pas été de refus. Toi seul me connais si bien, toi seul sais aller au dela de mes pensés. 

Je sais qu'il faut que je fasse comme toi, te mettre dans une petite boîte! J'y arriverai, à te mettre dans cette boîte, je l'ai déjà fait. 

Et c'est ça le problème, à chaque fois je vais te mettre dans cette putain de boîte tu vas re-surgir et paf la boîte va s'ouvir tout va m'éclater dans la tête comme les trucs à ressort avec un bouffon dedans, et "PAF" Mandine prend toi ça..
 

Je suis énervée que tu m'ai laissé comme ça, je suis énervée que tu m'ai appelé, je suis énervée.. Mais je suis surtout énervée contre moi, je savais que tu me laisserai avec moi même, je n'aurai pas du me laisser faire, je me suis laisser aller, je suis faible et "BAM"..
On s'est dit des choses qu'on aurait pas du se dire, on a eu des sujets de conversation qu'on aurait pas du avoir, des mots, des attentions, des gestes, putain de merde, on a pas géré manu.. 

Mais s'il s'est passé tout ça ce ne doit pas être pour rien.. fin je ne pense pas. Il y a quelque chose. C'est quoi, ce quelque chose?
Le souvenir du passé le besoin de recréer cette bulle de confort qu'on s'était fait? Le besoin de retrouver cette petite partie de nous dans l'autre? Et si ce n'est qu'un soucis de nostalgie comment expliquer ces sujets de converstion si déroutant?

Putain quelle merde de réfléchir seule avec son cendrier.. et son chat..

 

Voilà, il est parti j'ai détaché l'une de ses amares et il est parti.. je ne le verrai plus avant un bon bout de temps.. je recevrai peut être un mail ou deux.. il est parti.. il m'a embrassé et il est parti.. 

C'est lui, il n'y en a pas d'autre, il 'y en a qu'un.. il m'en a fait bavé, mais c'est lui.. Certains mettent toute leur vie à trouver leur moitié et si nous on s'était trouvé au lycée? Il dit qu'il ne me rendra jamais ce que je lui donne.. alors que je ne lui ai jamais rien demandé, je serai capable de l'aimer toute ma vie de la même intensité.. c'est lui.. 

Comment faire pour oublier ce que l'on est, pour oublier tout les bons moments, et les mauvais aussi?? Il va me manquer cet homme, sa présence, son odeur, sa voix, ses pensés.. 
 

 




On fait comment 





pour dire aurevoir 





à celui qui est l'homme de sa vie?

Maintenant que tout est dit, que tout est fait, on fait quoi maintenant?
Et bien maintenant, il part au tour du monde.. Cela devait être en septembre mais il a avances la date. Je ne sais pas si je le reverrai un jour. C'est affreux de se dire ça. Pourtant j'ai déjà dis beaucoup de fois au revoir à des personnes en sachant que je ne les reverrai certainement pas. Mais avec lui les choses sont toujours différentes.
Peut être que dans quelques mois il m'enverra un mail en me demandant de venir le rejoindre. Et moi je ferrai celle qui hésite.. tout ça pour dire "j'arrive".
Il va me manquer ce con.
J'aurai aimé passé plus de temps avec lui avant sont départ, mais c'est mieux ainsi, les "au revoir" seront moins pénibles.

Pas simple de passé à autre chose quand on a pensé pendant plus de deux ans que cet homme était celui de votre vie.
Comment se fait-il, qu'après deux ans de séparation et moins de dix conversations téléphonique la seule fois où l'on décide de se revoir les choses soient aussi compliquées?
J'ai essayé de lui parler, mais je n'ai pas les bons mots, ceux qui décriraient parfaitement dans quel état je me trouve.
La vie est étrange, aujourd'hui je suis certainement plus entourée que jamais, et pourtant je me sens si seule. Ma petite existence n'était déjà pas très claire, mais après l'avoir revu.. J'ai besoin de parler à quelqu'un, et je n'ai personne. Juste lui.
Pis il y a l'autre qui m'a fait sa déclaration. Je serai la femme de sa vie, la mère de ses enfants. On m'a dit que si j'étais sûre que ce n'était pas réciproque il vallait mieux que je le quitte.
J'ai essayé d'en parler à ma mère. En partant elle m'a demandé si j'avais besoin de quelque chose, j'ai hésité pis j'ai dis "pas pour le moment".
Si je pars ce ne serait pas pour un autre mais pour moi pour lui.
Je me dois, moi aussi, de découvrir la plénitude.